高考在线
高考在线 >美文

三年后,写给思遥美文

2023-08-11 17:32:58 高考在线

三年后,写给思遥美文

　　我想了很久，还是决定写些什么，给你看。

　　有些东西，如果不说，那将永远成为死结，如果都放在心里一个人去想，去猜疑，去害怕，也许有些误会永远也解不开，变成伤口，开始溃烂，然后变成沟壑，变成深渊，那许许多多，也许真的再也回不去了。

　　所以，我愿意先放下重重顾虑，把一些心里话，最真实的想法和心情，向你诉说。在我们渐行渐远的路上，修葺一座长亭，如果你也愿意，不妨也放下内心的种种，与我斟一壶苦丁，回忆一些……往事。

　　我们，是从什么时候开始，变得不再无话不说，变得冷漠，尴尬，充满隔阂的呢。说真的，我也记不大清了。有时候，我看着你和她们和他们相谈甚欢，笑的恨不得把牙花子秀给人家看，两只眼睛弯成两道缝儿的时候，或者一个人看手机，看着看着就傻笑出来，然后扯着身边的她们，把手机递过去的时候，再或者被谁拉去，凑成一堆，突然哄笑出声的时候，我想走去你的身边，问你什么事呀那么好笑。然后想着想着，身子还是没有动，只是把头转过来，同我身边的朋友们，笑闹去了。

　　你的快乐，从什么时候开始，我不再能分享了呢。

　　再后来，每次视线掠过你们，看到你们或笑或怒或难过，就再也没有那种想去到你身边，问一问你的冲动了，只是淡淡的视线移开，继续自己手中的事。

　　从什么时候开始，你的生活，我也不再介入了呢。

　　杨雨问我，有没有觉得，和你越来越远，越来越生疏了。我突然想到，曾几何时，她也贼兮兮的.问我，是不是和你是蕾丝边。

　　我张了张嘴，只能哑口无言。

　　你总是好开心很自恋的跟我炫耀你是水瓶座，是白羊座最好最好的朋友，你也好喜欢好喜欢星座书上说的瓶子们的性格和特质。那么，“水瓶座的人因为缺乏安全感，总是习惯性的虐x她们重视的人，她们并没有外表那么坚强。”这是不是又被星座书说准了一次呢？

　　你总是突然不理人，我和你同桌的时候，对你说，刚开始的确觉得超奇怪，还会不舒服，可是后来呀，就习惯了，你就这德行。

　　我想，我还是高估了我自己。每次你又不高兴理人的时候，我死乞白赖的凑到你身边东扯西扯，你不理我也还是厚脸皮赖着，不以为意，无非是有什么事儿哽在心里，要不就是困了没睡醒之类的狗血理由，过一会儿就好啦，有什么心事呀也会跑来跟我说。

　　可是，从我们不再坐同桌以后，你每次都和她们嘻嘻哈哈无事人儿似的在一起，独独不理我。我苦笑着摇摇头，告诉自己，就当是小孩子置气，不也总和最亲近的人折腾吗。

　　可是渐渐的，你又突然不理我的时候，我再也没了那份死乞白赖凑到你身边瞎扯的心情了，不知道你什么时候又会不理我，然后突然间又兴高采烈的跑过来，喊着：奶奶，奶奶，我给你看个东西。

　　我也是人，心情总是被你折腾的大起大落，我也会累，会疲惫。

　　然后后来，你不理我，我也不理你，甚至有时候明知道你已经恢复正常了，也过分的从你身边路过，目不斜视。

　　有句话说的真没错，有时候啊，一时赌气，可能一辈子也回不去了。

　　那段时间，我也觉得自己好过分，不该也像个没长大的孩子一样和你怄气，就想着，我设置人人特别好友的时候，你注销了人人还没重新注册回去，如今你也重新注册了，我就改了一下原先的设置，本来，衡嘉星是我人人特别好友最上头一个，然后我把你列在了第一，把呆子打成第二，备注是小对象。

　　我还在想，你设置特别好友的时候，我的备注是奶奶呢，还是对象。然后兴高采烈的跑去你的人人主页里看，呵，你的特别好友，根本就没有我。

　　你知道吗，当时眼泪就夺眶而出了，我傻在电脑前面，把我的特别好友，全部都删了。你不知道。

　　第二天，我抱着一点希望，是不是你看到我当时的特别好友里没有你，所以才没把我设成特别好友的啊，然后又跑到你主页里去看，结果，我们连好友都不是了。这次我没再哭，笑了一下把页面关掉，也只是笑笑。

　　我并不是特别乐意把自己的事告诉别人的，你也许不知道，有些事啊，我也只告诉了你一个人而已，结果，你就又全告诉了我儿子。你有没有觉得，“我儿子”这三个字，在这里听上去特别讽刺。

　　可是你知道吗，累了，也许休息休息就好了，可是心寒了，怎么焐，都暖不回去了。你仔细的回忆一下，这么长时间以来，我对你发过火吗，生过气吗，她们呢？

　　有时候我挺羡慕她们的，会生气会闹别扭会让你来哄着她们，我不会对对我而言重要的人发火，我是真的不会，我没有这项能力，很奇怪吧，其实不奇怪。你也许不知道我小时候的事情，反正都过去了，说之无益，不过后遗症就是，我再也不会对我觉得重要的人发火了，一开始是不敢，然后不敢不敢，就不会了。

　　杨雨说我都不生气的，人好。我还挺开心的，不过后来想想，也蛮可悲，我之所以不会生气，是因为没有安全感，听上去感觉很俗套，不过是真的，我的恐惧和害怕掩藏在心里，我怕，我一冲人发火，那个对我来说很重要的人就会离我而去了，我很怕。是不是很懦弱，有时候我就觉得我是很懦弱的人，无药可救。

　　然后时间长了，慢慢那些会让我生气的事情，我就学会了忍耐，当然对外人是没的说，该出手时就出手，不过对于我的好朋友，对于我重要的人，比如说你，对于我重要的人的好朋友，比如她们，我就成了好好先生，没啥脾气了。这并不是忍耐，我是真的，不会生气，我学不会。

　　但是慢慢的，那些我故意忽视的掉的小小罅隙和伤害，会在日积月累中，沉淀，不断的加深，也慢慢的，心就寒了。你看，如果说是一个小伤害，我发一通火，你过来安慰安慰，火消了，啥事也没了，可是在时间的洪流将那些细小的伤害不断堆砌中，总会在某一天，寻到了一个契机，一瞬间爆发，那些委屈，那些伤心，铺天盖地的倾倒下来，我真的，承受不住。

　　可我还是不会发火，我也会像你一样，不理人，然后在你我之间凿出一道万丈深渊，是无法跨越的鸿沟，也是我们再也回不去的曾经。

　　也许过了一段时间，我会再若无其事的跟你聊天，插科打诨，像往常一样，也许，那是我放下了，不再在乎了。

　　遥姐，我只想放下一些固执的自尊好面子，仅此一次的把我的心里话全都跟你说说，你知道吗，你曾经对我来说，是多么重要的人。我词穷了，想不出什么言语和词藻来修饰“重要”这两个字，反正，就是很重要。