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1、动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
2、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
3、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
4、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
5、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
6、你脑子里有法轮啊?
7、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
8、见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!
9、我要是妞，早爱上我了
10、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
11、生活有时就像被太监QJ一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
13、一时的冲动，子孙的危机。
14、找不到恐龙，就用蜥蜴顶。
15、关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号刀郎。
16、男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起我也不知道
17、路边的野花不要，踩。
18、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊
21、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
22、男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!
23、站的更高，尿的更远。
24、女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
25、要是我灌水，就骂我三个代表没学好吧。
26、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
27、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
28、饭在锅里，我在床上*^_^*
29、恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
30、走，MM，咱们化蝶去
31、俺从不写措字，但俺写通假字!
32、避孕的效果：不成功，便成人。
33、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次
34、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
35、长得真有创意，活得真有勇气!
36、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
37、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!
38、此地禁止大小便，违者没收工具。
39、佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下。
40、解释就是掩饰，掩饰就是编故事!
41、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
42、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
43、内练一口气，外练一股屁。
44、男人靠的住，母猪能上树!
45、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
46、你的丑和你的脸没有关系
47、其实我是一个天才，可惜天妒英才!
48、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
49、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
50、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
51、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
52、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
53、生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!
54、天塌下来你顶着，我垫着!
55、听君一席话，省我十本书!
56、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
57、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
58、我妈常说，我们家要是没有电话就不会这么穷。
59、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*
60、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
61、学海无涯，回头是岸!
62、只要不下流，我们就是主流!
63、只有假货是真的，别的都是假的!
64、生，容易。活，容易。生活，不容易。
65、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
66、生我之前谁是我，生我之后我是谁?
67、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果虽然恍然大悟，但为时晚矣!
68、走过了年少，脚起了水泡。
69、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
70、所有的男人生来平等，结婚的除外。
71、锻炼肌肉，防止挨揍!
72、如果恐龙是人，那人是什么?
73、比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才!
74、怀揣两块，胸怀500万!
75、如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白!
76、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
77、人生本无缘，相见亦更难，说句心里话，谁不爱钱啊。
78、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女
79、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
80、情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌梁静茹的《分手快乐》。
81、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
82、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
83、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
84、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了
85、对付凶恶的人，就要比他更凶恶;对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙;对付潇洒的人，就要比他更潇洒;对付英俊的人，就要毁他的容!
86、上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧!火鸟》。
87、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
88、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
89、如果输了今生那么我也不要来世。
90、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：我们还是分手吧!我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：对不起，发错了。这下可以彻底伤心了
91、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
92、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
93、香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
94、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
95、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下
96、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗?面对危险时：活着都不怕，还怕死吗?这就是爱因斯坦的相对论
97、孔夫子说：唯小人与女子难养也。我一直不服气!这不摆明侮辱小人吗?!气愤!
98、今天约见了一女网友，名叫稚嫩小妹，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友?从此我安静的躺在了她的黑名单里。
99、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
100、每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上
