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写给自己的一封信精选十五篇)

2023-08-12 09:29:36 高考在线

写给自己的一封信1

未来的我：

　　你还好吗？我不能估计你在看到这封信时，你有多大了？是有老公陪在身边？还是独自一人在小小的教师宿舍楼里备课、学习。但是我以成过去了，当你在看到这封信，就当是在自己的心里留下一点回忆。

　　我在20xx年5月6号给在未来的我写这封信，只是想证实你在未来是否快乐、是否幸福，如果在未来看到这封信，肯定很高兴。因为那时我很年轻。

　　未来的我，应该是一名优秀的语文教师吧！有亲和力、温柔又严谨、和孩子们相处的很不错吧！

　　未来的我，是个很孝顺的娃，让爸爸妈妈和我一起住，或者带着爸妈到一些景点游玩，如果自己有能力，找一些轻松的活儿，让爸妈做。这也不会让他们在我家呆不下去。还有弟弟，应该是一个懂事的大学生了吧，虽然现在很调皮懒惰，但是我坚信他会改变的。

　　未来的我，是一个人缘极好的人吧，和同事、朋友相处的极好，善于帮助别人，对待朋友真诚、热情。善于与朋友沟通自己的问题和分享快乐。

　　总之，未来的我是一个优秀、大胆的年轻人。

xxx

20xx年xx月xx日

写给自己的一封信2

亲爱的xx：

　　您好！

　　今天给自己写一封信，虽然今天又犯病，犯的时间不长，你很坚强，除了你还有谁能坚持呢？你知道你命苦，可你妈妈却说不要用这个来找借口，而你妈妈以为是难受，她并不知道你呼吸困难，而你却忍了。

　　现在的你变了，变得坚强了，变倔强了！那是因为那次妈妈说，一提到这些让你承受的事，你妈妈就难受，你知道你妈妈在和你聊天时，悄悄的哭过，即使你妈妈不说，你也感受的到。所以你选择不说对吗？

　　你想要家里的人幸福，心里知道，你从小就遭遇不幸，家人不知道的事，你却知道，那是因为你感受过，今天你提到祖祖，你就把事情说出来了，你爷爷奶奶知道了，其实你提到的时候，你眼睛已经湿润了，只是不想哭出来！

　　代金钰！以后你想哭，请你哭出来吧！不要建议他们那些闲聊，你遭遇不幸就让它过去吧！面对现实！你还记得你妈妈问你的理想吗？

　　你却不知道，那是因为你害怕失去他们，你很单纯，别人的理想是考到最好的大学，而你是想当明星，你胆子小，但不怕别人的嘲笑。你在别人心中很脆弱，但你能保护别人。你在别人心中是一个瘸子，但你认为自己和普通人一样！

　　你现在可能不能跑了，你证明了这个事实，那时你心里不敢相信，试了又试，竟然都是呼吸有点困难，你直接跑了几米，就呼吸困难了，你没有放弃，因为你心中有一个信念，就是不想让你的弟弟妹妹来保护你，因为你的家人，爸爸妈妈经常对弟弟说长大后要保护好姐姐，你也知道为什么，就因为这件事，你就产生了信念，要保护好弟弟妹妹，生为老大，有保护好弟弟妹妹的职责，而不是弟弟妹妹来保护我！

　　这就是我的不幸，但我知道，只要我快乐，大家都快乐！

名字

日期

写给自己的一封信3

　　那年的事儿，今天已经完全没有一点印象了，这封信是在作文本上完成的，足足有六页，甚至连标题都没取，信中提到的女孩儿一点印象都没有，看完信有点不相信那是我自己写的，上学那会儿很喜欢交笔友，钱都拿来买信纸和邮票了~~~多年之后，我没有这个习惯，写作的习惯，才发现现在自己要写一个东西是多么的困难，自己退步了！文章有点长，有点杂，能耐心看完，在此谢谢。

　　厦门的天气忽冷忽热，让我感觉不到一丝的温暖，一个只身在厦门学习的外省人，更加感到孤独，身边没有一个可以信赖的知己，心中的孤独和忧伤该在哪里停泊。

　　2月，我第一次一个人在外地过了生日，那天我并不快乐，和平常并没有两样，过完这个生日我就17岁了，我深知17的含义，画家将它称之为多彩的梦，充满各种幻想；音乐家将它称之为优美、动听的曲子，让年轻的孩子沉醉在其中，然而我认为17岁，他是一个从幼稚走向成熟的时刻，每天充满骚动和不安，渴望人们的理解和尊重，有据说17岁的男孩对外界充满好奇心，总是按捺不住他那蠢蠢欲动的心，去追求成年人所谓的爱情。

　　既然这样，你也许会问：”你会去追求那些所谓的另一半吗？“会，因为每个男孩在这个年龄段都对异性感到好奇，经常会看一些青春偶像剧，里面的爱情故事情节是多么的甜蜜，浪漫，我也如此，但爱情的根源是什么，我也不知，只知盲目的去模仿。

　　”姗玉，你几号回去，我们一起走，可以有个照应。“

　　“好啊，那你几号回啊”

　　“10号”

　　接下来的一周，我和她几乎每天都在商量关于去哪里坐车的有关事，没什么别的话题，连上网都在讨论···

　　期末考试总算是结束了，漫长的10号就在我的眼前，这天我整个人都可以飞上天了，心情很激动，整个晚上几乎都没有睡觉，早上5点就起床了（直到现在，要是隔天有开心事儿，肯定失眠）开始收拾东西准备回家。

　　早晨7天多，宿舍就剩下两个人，一切准备就绪后，我坐在宿舍，整个人的心七上八下，时间就这样一分一秒的过去了·······已经是8点多了，我一个人站在阳台，看着其他同学纷纷拉着行李去往车站的路上，而我还在宿舍呆呆地等她。

　　怎么搞的，现在都9点了，怎么还没动静，她不会睡忘了把，我暗自想着。

　　“姗玉，姗玉，起床了，都9点了。”

　　”还早着呢，一会儿好了我叫你。“

　　紧赶慢催，我和她总算是到了车站，可是到了车站才知道，高速车不能同时在两个地方停靠，无耐，我只得另坐回家的车，这样一来我和她就不能坐同路车回家了，我的心情一下沉重下来，她一个女孩子，那么大个包怎么办，想到这我决定先送她上车，然后自己再走。我和她坐在候车室，互相都保持沉默，我根本不知道那时候要向她说什么，本来到嘴边的话硬是被我咽回到肚子里了。

　　”你知道我家的电话吧，到家后你给我打个电话，报平安。“我担心的问着。

　　”不知道“

　　”0594····75，一定要给我打电话，知道吗？“

　　”嗯“说着并点了点头。

　　后面，我绞尽脑汁想了一些话题，当时真的很恨自己，干嘛老低着头，我不敢去注意她的眼睛，我怕·····怕从她的眼睛中读出些什么信息，在后面的日子，我经常电话给她，直到有一天，我试探她，她才跟我说，我们不可能，我一直把你当作我最好的异性朋友。我很谢谢你，当我听到这些话时，我沉默了，我不知道是眼睛模糊了，还是被泪珠遮盖了，接下来几天，我保持沉默不语，上课也没心思，放假天天在网吧，包括在宿舍，很早就睡觉，但受伤哪有那么容易愈合，躺在床上，尽量将收音机的音量开到最大，我不停的转换电台，就是没好听的，我想大声叫几声，但环境不允许，我不想让别人听见。

　　几个星期后，我一个人留在宿舍，呆呆地坐在阳台，看着下面充满活力的篮球员，我的眼睛再次像被针刺了一下，我赶紧揉了揉，我再次开启记忆，回想这从前的一幕幕，哪些画面就像放电影一个接一个播放着·····我想从中找出我不喜欢的她的原因，但我不能，我找不出一点，哪怕只有指甲那么一丁点，我也有足够的理由来证明，她不是我喜欢的那种，我再也想不下去了，我真恨不得马上冲进卫生间，让冷水好好清醒自己的头脑····

　　也许，我真的像她说，我们只能是朋友，而我却傻的可笑，竟然把友情当作了感情，我真的好可怜，连友情与感情都分不清，我恨我自己的眼睛，为什么不去注视她，或许从那时我就能从她的眼中读出些什么，但一切都晚了，悲剧已经发生，我只能将它们全部吞进肚子，任其消化，越是这样，我越伤心，当一个人的心脏受伤了，能用什么方法治愈，移植吗？我不知道。

　　独自走到床边，我拿起了全家福，看到爸妈脸上的皱纹，我后悔了，我眼泪都快要落下来了，但我不能哭，男儿有泪不轻弹。想到爸妈现在还在工厂的流水线做着活儿，而我呢，我却还在这里为了那些不属于我的琐事而伤心，我这样值得的吗？我真想立刻跑到二老跟前向他们道歉！想着有一天，我用自己的双手拿着存折对他们说，爸，妈；这是儿子挣的钱，你们拿着用吧，这是我孝敬你们的！钱是那么好挣的吗？我想通了，现在不但要学好专业技能，还要锻炼自己怎么样为人处事，将来才可以找一份好的工作回报父母，也不枉他们对我十几年的养育恩，我不能做一个”生前不把父母孝，死后何曾哭灵魂“的人。我是男孩，将来有自己的一片天空，只有现在好好在学校学习，好好在学生会锻炼自己，我相信，行得正，走得直，身正不怕影子斜，在学生会我虽然受到了一些人的误解，但是我相信，路遥知马力日久见人心，我们的付出会得到回报的，总有一天回得到人们的理解和尊重。

　　17岁，你是一个特别的数字，我庆幸我没有选择错误，一个仅有365天的17岁，我想抓住它，决不叫它一晃而过，我要让这17岁的每个月，每一天，每一时，每一分，每一秒，都活得有价值，我要牢牢记住所有人的喜悦以及每一滴泪水，17岁的人很多，我不是最好的一个，但我是最听话，最乐观，豁达的一个男孩。

　　7年后不经意看到这封信，相比现在的我进步了多少？还是退步了多少？自己需要好好想想了，自己真正想要的是什么，该好好想想了，至今还没有拿着存折跟父母说过那段话，为了年轻许下的承诺，我必须要奋斗一生。加油！

写给自己的一封信4

马虎的奇奇：

　　你好！

　　我和你就是同一个人，我的名字也叫奇奇。每一天清晨，我们一齐上学；课间，我们一齐游戏；傍晚，我们一齐做作业。这天，我给你写信，就是因为你最近太粗心，导致好多次机会都与你擦肩而过。

　　记得三年级时，你每次语文月考几乎都就是前三名，数学和英语也名列前茅。但就是，最近你一反常态，尽干一些粗心大意的事情。比如期末复习时，数学很好的你总就是因为芝麻大小的错误丢掉分数：不就是计算错啦、看错数啦，就就是公式背乱啦，鬼明白你有多少种错法呢！要明白小升初时，差一分和差十一分已经没有任何区别了，那时你再后悔又有什么用呢？

　　再想想今年的期末考试，本来卷子不就是很难，由于你答题马马虎虎，竟把默写了千百遍都没有错过的一道题答串了。煮熟的鸭子飞了，结果呢？基础只得了六十三分，总分与九十分无缘。

　　看到这两个例子，你还不警醒吗！你的疏忽大意，在生活中也闹了不少笑话。那次，你用微波炉热牛奶喝，插上插头就去看电视了，等打开微波炉一看，顿时傻了眼：原先牛奶还没放进去呢！哈哈哈~~~连我都想笑了！

　　其实，改掉粗心大意的毛病并不难，只要你有足够的毅力和信心。同时这也反映了一个问题：基础知识不够扎实。如果你能做到这些，我想，成功就离你不远了。困难像弹簧，你弱它就强！我期望你能早日摆脱马虎的纠缠，更上一层楼。

　　就说到这儿吧！后会有期，再见！

　　祝你

　　学习进步，身体健康

写给自己的一封信5

　　亲爱的自己：

　　回首小学那条路，不见阑珊灯光，唯有寂寞如影随形。一路上，你尝尽无限苍凉，你面无表情、不发一言的独自走过。

　　终于，熬到了毕业，那一天，四散的秋叶，如同飘荡的童年，轻扣你的心扉。你在心里默念：“我毕业了，我要离开这六年来所待过的地方了。”可，为什么我的心一点也不难过呢？

　　习惯了春暖秋凉，悲喜自尝的你步入了初中。什么都变了，只是你依旧的孤寂平凡。记忆的碎片直直地插入你的心脏，你按住心口，一遍又一遍地问：“为什么？这到底是为什么？为什么别人都是快乐的？为什么别人就是和我不一样？是不是，孤僻真的会穿越时空，在我满目疮痍的心上再割几条伤口？”

　　你开始处处藏着自己，为自己戴上一个又一个假面。你看着镜子中的自己，你以为你早已洞悉人情、老于世故，你笑着告诉自己：“就算是一个人，我也要好好的。”可，你真的做得到吗？你怎会真的进入自己给自己安排的角色？你难道真的甘愿永远做一个带着假面具的人吗？可你本来就不是一个看得透所谓人情的人。

　　你说，你习惯了寂寞的日子，不需要有人陪伴。你也不后悔你走过的每一步。可你还是害怕一个人的日子，还是会在梦中惊醒，含泪追悔往事……

　　亲爱的，你怎么就没有注意过你身边真心待你好的人呢？你的生活中没有那么多猜忌、怀疑，不需要有什么人情世故。那些和你在一起的人是真心的对你好：从几个形影不离的朋友，到关爱自己的父母，再到待你好的老师。谁又不是真心待你呢？他们都是你生命中最重要的.人啊！你一味认为失去的才是最好的，经常陷入回忆之中无法自拔，追悔错过的人和事。但你要知道：“当你掩面叹息时，时光已流逝，幸福也从你的指缝中悄悄溜走。”所以，你要学会珍惜，有些人错过了就是永远，有些事做错了就会后悔一辈子，没有人会在原地一直等着你，学会珍惜后的拥抱吧！

　　你这一个年纪，笑里不应该有别的东西。你的心里装不下太多伤痛。你不要因为自己拿起来却放不下，而开始迫使自己不去拿起。你是一个从来都没有褪去孩子气的人，不该失了自己孩子般的纯净。你并不需要带刺，伤了别人，也伤了自己。你所谓的伤痛不过是自己带给自己的伤害罢了。

　　轻轻合上你的书本，走出教室，外面：风不停，绿树荫，阳光晃眼，天，一如既往的湛蓝。

　　内心深处的另一个我

写给自己的一封信6

粗心的刘昊天：

　　我和你是同一个人，每天和你一起上学，一起玩耍，与你一同走过了十几个春秋。可是你有一些小毛病，应该改改了，免得影响你的前程。

　　你现在最大的毛病就是太粗心了，你一定要改掉它，不管付出多少心血。记得有一次，你写作业时由于你的马虎，把一句话重复写了三遍，自己没发现，写完作业也不检查，直接放到书包里去写别的作业了。第二天，作业本发下来，我还以为能得'优'呢，可谁知老师用红笔写了：'要细心，不可以马虎，写完作业要多检查几遍！'后面还写了一个'良'字。顿时，你脸上的笑容不见了，露出了一种后悔为什么当初写作业时不认真呢？为了这件事，

　　你在一个星期中每次写作业时都很认真，每次都得'优'，可一个星期后，你的旧病再次'复发'。考数学时，眼睛好象花了一样，把376看成367，把有小数点的看成没小数点；把'+'号看成'—'号，结果考了80多分。语文也同样，把'今'写成'令'，把'太'写成'大'。闹了许多笑话，那几次测验的成绩都不理想。

　　你还经常被家人责骂，我也无能为力，你一定要改掉这些毛病。

　　祝你

【好好学习，天天向上】

写给自己的一封信7

亲爱的自己：

　　你好！

　　青春期，是每个女孩最美好的年纪。她们每个人的脸上，都洋溢着青春活力，唯独我们“heavy女孩”一族，没有这么幸运。

　　黑色长款大衣，XXL成了你的标配，只希望这能遮住自己一身的肉，讲话总是小小声，生怕别人注意到你……“胖”，几乎成了你最头疼的词，可是胖却天天亲亲热热地挽着你的手臂，与你形影不离。于是伴随而来的是一声声“死胖子”以及那铺天盖地席卷而来的自卑，几乎快要淹没你，让你窒息。软软的肉下藏着一颗玻璃般的心－－这颗心里装着的自卑使你变得格外好说话，面对别人的评论也只是跟着笑，笑自己的脂肪挡不住外界嘈杂的声音。

　　即使胖，你也要胖得有文化，这是你下的决心。于是你放任自己在书海中畅游，与书交友，书是很好的朋友，不会嫌弃你的体型，还会将它蕴含的真理无声地告诉你。很幸运的是，从那翻折的书角和淡淡油墨香中你找到了精神上的鼓励，那些文字在你眼里仿佛是一个个顽皮的小精灵，一撇一捺都在诉说着遥远的远方的故事和传奇，带你体验不一样的世界。胖子似乎天生多愁善感，当你执起一支笔，听它划过纸页的声音时，这将是一场文学与胖子的完美融合，每当你和文学进行心灵的对话时，你又会感谢那个胖胖的自己，给了你灵魂的勇气和自信。

　　时间慢慢流逝，对于胖这事儿你也慢慢释怀，在生活中也交到了书以外的好友，慢慢地你找回了当初的那份自信，也渐渐懂得了这个世界不可能绝对的公平，大家也不可能生来就是自己想要的样子，但你要努力去成为自己想要的样子，找回年少的那一份自信。当你发光的那一天，你会发现，胖也许并不是一件坏事，比如它曾让你憎恨却又帮你找回了自信，让你与这个世界的点点滴滴被放大，让你有了许多不一样的体验。

　　最后请记住，要在追求真理的路上因为渺小而自卑，而不是在肚子上的脂肪上哭泣，总有一种自信属于你，只有你自信，你的世界一定会充满希望。

　　你自己：崔楚悦

　　20xx年11月24日夜

写给自己的一封信8

亲爱的我：

　　我对你有说不尽的话语。 你知道我是谁吗？也许你不必知道，因为，我就是你，另一个你。在所有和你好的人中，包括亲人、朋友、知己。没有人比我更了解你。每天，我都潜伏在你内心深处，观察你的一举一动。当你笑时，我嘴角上扬；当你哭时，我默默流泪。你就是一个具有强烈双重性格的女孩，你高兴时，像一个天使，甜甜的话语收买人心；但你一旦生气，内心的“邪恶”使你什么事都干得出。这样，你可要吃亏了。“听君一席话，胜读十年书。”

　　在校园里，你要多听他人的劝导，多采取他人的意见，这样会使你更出色！知道吗？有些人说你太执着，你也别生气。有的时候，你的确太过于固执，永远坚持自己的看法，哪怕真的是自己错了，也不愿服输。我知道你自尊心很强，但有些时候还是放下面子，听从别人的意见。

　　你的文笔很好，但不要太炫耀。看到这儿，你一定会说我打击你的信心。但是，你有没有想过，一旦哪天你的作品在全班同学面前被老师批评，你会怎样？所以，做事要低调。有时，低调也是一种魅力。

　　记得吗？你的朋友封你为什么？古典女！这是因为你太多愁善感了!别人可能会受不了你的多情而离你而去。但你的性格还是蛮好的！敢爱敢恨、善解人意，受到不少同学的喜欢。但你有一个很大的缺点：假如你和谁好上了，你就容不得她（他）和其他人有一点靠近。这样做是完全错误的，如果当真想和谁做最好的朋友，是不会受他人的干扰的。

　　你还记得和你最好的朋友的约定吗？你们说好友谊天长地久，现在还是这样吗？我想一定会是的。因为你们是最好的朋友啊！朋友又不是雪，因为阳光照射就会融化。珍惜每一份友情吧！有这么一句话“人生最大的遗憾，不是固执地坚持了不该坚持的事，而是轻易地放弃了不该放弃的事。”

　　不要因为他人的话，使你放弃了自己的梦想，要坚持!信的末尾，就已几句歌词来表达吧“我绝不会，让这一切，真的会发生；我绝不会，让这一刻，伴着 我成长……”每个人都有自己的心愿，让不该发生的事绝不发生；让值得回忆的事，永远留在你心里！

写给自己的一封信9

亲爱的沙奇同学，

　　你好！

　　我是来自过去的你，正满怀期待，等着你在中考蟾宫折桂，取得优异的成绩，实现自己的梦想。对我而言，元调即将来临，一天天翻过去的日历就像命运的时针一样，宣告着前方的挑战。在这紧张的时刻，人人都为了自己的前途奋斗着，彼时的你，此时的我，是否都感受到了巨大的压力呢？

　　我刚刚经历期中考试，成绩格外难看。出成绩的那天，我原以为迎接我的是父母亲的哀叹和警告，但出人意料的，他们仿佛什么情绪也没有一般。

　　许久之前我就意识到，我已经初三了啊，已经不是每周玩十几小时电脑，假期作业一拖再拖的时刻了。稍有不慎，就会失败，就会成为中考的战俘，就会成为同学的笑柄，就会成为父母为人遮掩为己遗恨的事情，就会成为老师们父母们之间陈述中考的血腥的，一个活生生，血淋淋的例子啊！！！这绝不是危言耸听，这就是战争，一场不是你死就是我活，用他人的失败换取自己的成功的战争啊！为了成功，为了荣耀，为了梦想，我和你都不得不每天拼命学习。

　　一直以来，我和你都始终坚持不培优，在为人惊叹之时，是否也应该意识到自己的处境呢？尽管你总被同学们奉为学霸，但你却很清楚，自己根本不是什么学霸，只是一个看上去学习很努力其实根本不怎么努力，看上去做作业很快其实每天都熬到十二点多的假学霸。到底我和你能否完成蜕变，变为真正的学霸呢？

　　不过，请你不要忘记，有一个人，总是帮助你，总是安慰你，给你无数鼓励，给你无数赞美，留下无数写着励志却又略显中二的话语的小纸条，以你这个假学霸为目标，总是期待你的好成绩——请别让她失望。还有一个人，与你打小熟识，与你无话不谈，推心置腹，在孤僻的你身边的，唯一一个能称之为你的朋友的人——也请别让他失望。你还有圣德的团员们，你的父母，你的老师。所以你并不孤独。

　　奇迹般的沙包，千锤百炼，受尽磨难，只为成为大触不断前行。

　　所以，请不要悲伤，不要害怕，不要烦恼，不要沮丧。梦想的大门就在眼前，这扇的大门的钥匙就在手中，我和你现在需要做的，只是沿着梦想的轨迹，冲向那扇大门，将那扇大门开启而已。

　　希望这封来自过去的信，能够帮助你实现你的梦想。

　　沙奇

写给自己的一封信10

亲爱的自己：

　　还记得你小时候的样子吗？单纯无忧无虑的生活，放肆的笑着、追逐着，生活的每一次的苦难好像都没有在你的脸上留下印记，这样你是不是忘了还有年龄这回事了。你不知道自己也有一天会老去，也有一天会生病，也有一天会难过，也有一天会觉得生活再也没有希望了；你不知道自己也有一天会对一切失去兴趣。

　　前几天看到了一个明星因为抑郁症选择自杀，我才猛然发现原来生命也可以如此这般脆弱，经历了风风雨雨，我一直都在抱怨却又一直都在忍让，我一直都在努力却又一直都在失望，我一直都在憧憬却又一直都停留在原地……生活没有给予我所想的、憧憬的一切却一直都在给予我悲伤的、黑暗的东西。每一天我都在告诉自己，今天忍忍就过去了，却不知道有无数个今天，又有无数个明天。亲爱的自己，现在你还好吗？你是经受住了生活的考验走向辉煌的明天了吗？亦或是不断地沉沦了呢？

　　将来的你是否会怪今天不努力的我呢？可是你不知道的是你就是我，而我却不一定能成为你。今天的我可能就止步于今天，没有机会成为下一个你，我不一定是你。也许我熬过了现在也就成为了你，这时的我就是你，你也就是我。

　　亲爱的自己，很感谢你能够自我调节，从困顿、不如意中走出来。亲爱的自己，生活也许不是一帆风顺的，但是我坚信，只要你走了过来，你就成功了，不是吗？

写给自己的一封信11

亲爱的自己

　　你好，在未来的一年我有许多的话想告诉你。我知道在过去的一年中你经历了许多的不如意，但你从未成长。每天遇到一些很小的事情你都会不开心，会闹，会发脾气。每天你都会为了一些鸡毛蒜皮的小事和别人发生争吵，甚至还和别人动手。我知道你会这么暴躁，都是因为别人看你的眼光让你不自信。你想用这些来掩盖你的不自信。可是，你从未明白其实真正自信的人从不去在乎别人的眼光。所以在未来的一年里，你要学着做自己，不要顾及别人的眼光，不要为了别人口中的完美小孩失去自我。正所谓“走自己的路，让别人说去吧”。

　　要知道，不迷失自己的人才会是永远的王者。你虽然不自信，但是你很骄傲，甚至可以说是自负。每次做事时你都以自己为中心，从来不考虑别人的感受，不但如此，你还希望别人都听从于你，服从你。可是你有想过吗，你有那样的资本吗？答案是没有，所以在你没有资格之前，请不要异想天开。想让别人服从，你必须要去努力，做一个有能力的人，要努力往金字塔顶端爬。须知，站在世界的最高点，才有俯视全世界的资本。所以，加油，虽然一年中你不会达到这样的目标，但是至少向你的目标迈进.你很喜欢哭，受了委屈你会哭；不开心你会哭；担心时你会哭；害怕时你会哭，没得到想要的你也会哭。但是，我要告诉你，哭不能解决任何问题，眼泪不会换来任何人的同情，眼泪不会给你带来任何你想要的。所以你可以哭，但是哭过之后你必须更坚强，必须变得变得给勇敢。你要用你的双手去创造自己的一片天，在未来的旅途中，没有人会是你永远的保护伞，所以，坚强勇敢你必须学会。

　　加油，相信你能!加油，相信在新的一年中你会变得更好，会变得更坚强。加油，向着更完美的自己前进！

　　祝你越来越好

　　另一个自己:影子

　　20xx年1月9日

写给自己的一封信12

丢三落四的霈璟：

　　你好！

　　我是你形影不离的“朋友”，每时每刻，我和你一起上学，一起玩耍，其实我跟你是同一个人，今天，我是来给你提个意见的，是为了让你变得更好。

　　你还记得从前吗？上美术课的时候，你总是把橡皮弄丢，一学期过去了，鬼知道你丢了多少块橡皮！课间的时候，你总是昏昏沉沉的，总惦记着和小伙伴玩，也不管三七二十一，总不理会你铅笔的死活，结果，不知有多少支铅笔滑下书桌“英勇牺牲”！

　　其实，只要你做事有规划，这样，你的东西就不会再丢啦！

　　好了，我的提醒完毕，接下来就要看你的表现了，加油！

写给自己的一封信13

亲爱的自己：

　　我想告诉你，你不必害怕岁月的磨砺，我现在过得很好。

　　不过我知道，你一定很想问我关于那个人的事。很抱歉，你们最终还是走散了。也许你听到这个消息会觉得难以接受，因为对于现在的你来说，他如同生命一样炙热和重要，你丝毫无法想象没有他的生活，更没有办法想象你们后来又分别爱上什么人，从此过着毫不相干的生活。但是我想告诉你，爱随人变，人亦会随爱变。在你们分手以后，你们经历了一段曲折，虽然分开，彼此却都不能接受这样的结果，你们挣扎，愤怒，哭泣，纠缠，找别人来给予安慰，又试图从对方的世界强硬消失。你们花了好几年的时间来消解和面对，分别又经历了许多人，许多事，最后，你们终于可以再次坐下来聊天，不再惧怕谈到有彼此的过去，也不再惧怕说到没有彼此的未来。

　　这个过程无疑是痛苦的，但是你们经历的这一切物超所值。如今，你们更像是一对老朋友，可以无话不谈，也可以无所不往。你们的感情成分复杂难名，那段过去，已经成为了你们彼此间最纯真的秘密，和最珍惜的往事。

　　现在的你们，会在夏日夜晚的凉风中，唱唱歌，谈谈彼此生活中的小事。

　　你如今没有过去那么害怕独处了。我至今仍记得你多么需要有人陪伴。你拒绝一个人做许多事情，不愿一个人逛街，一个人吃饭，一个人上自习，一个人面对生活。当你不得不一个人的时候，就将自己圈定在一个狭小的空间里，自怨自艾，等待煎熬的结束。后来的你，却可以一个人做任何事，并且不觉得为难。因为你的心里慢慢长出了根，不再需要依靠别人带给你快乐。你终于可以与自己和平共处。

　　你有了许多喜欢做的事，你经常会利用闲暇的时间来学习一些手艺，比如朗诵、绘画、写作、吉他、弹慢跑、打羽毛球等等。做这些不是为了改善生活，只是为了丰盛心灵。你比之前的任何时候都更喜欢读书和写字，你依靠文字的力量，慰藉了伤疤，到了去不了的远方，穿越了密实的人群，并最终来到自己的身边，与她握手言和。

　　对了，你后来又结交了几个要好的朋友。有一个叫叶子的，几乎和你形影不离。你们志同道合，臭味相投，接纳彼此的邪恶和丑陋，也能激发彼此的善良和潜能。至于在你那个时代与你最要好的几个朋友，有的一直在你身边，有的去了别的城市，见面和联络的次数变得越来越少，不过依旧给彼此在心中留有重要席位。但是还有些人，对，没错，就是那些你以为会一辈子陪伴着你的人，已经彻底从你的生活中消失了。并没有发生什么事，只是走着走着，她们便渐行渐远了。我也替你感到难过和遗憾，但我想，这是所有人都会经历的吧，曾经相依为命的朋友，在踏上不同的人生、各自选择不同的道路以后，就将过去的朋友连带着过去的生活一笔勾销了。

　　怎么说呢，你终于像个大人的样子了，勉强和你的年岁相仿。你的作息越发规律，睡得也越来越早。你现在从不落下任何一顿早餐，尽量用柠檬水代替咖啡，也越来越喜欢自己在家里做饭。你每周都会买一束新鲜的百合，写一两篇文字，看一两部电影，跑三两次步，并在周末的午后和朋友小聚。你尽量减少看电视的时间，将其用来读书和听音乐。

　　亲爱的，你也许无法想想自己十年后的样子，想想都觉得老得让人无法接受吧。三十几岁，是件让人不能容忍的事，就像我现在想到五十岁，也觉得让人无法容忍一样。但是我相信，等我真到了五十岁的时候，一定能够坦然接受自己的年龄以及随之发生的所有变化，并能够给自己当下最好的生活。我如今也是这个样子，三十岁没有那么可怕，尤其当你发现你所爱的那些人也都同你一起老去，你并不孤单。不过还是会有那种时候，当身边不断涌现比你小十岁八岁甚至更多的姑娘时，你会觉得自己被生活遗弃了，那帮丫头片子啊，是那么的年轻和充满活力。不过没关系，你的容颜渐渐衰老，不过你的内心却更加丰盈了。你与你理想中的样子更加贴合，你有了自己的家庭，自己的书房，自己热爱的工作，和对人生更好的解释。这一切不都是用岁月换取来的吗？人生的公平就在这里，生活中有很多美好的事物，但它总不会一股脑给你，你总要失去一些，用它来换取另一些。那么，在每个当下，你只管尽情享受此刻的美好便罢了。

　　当然，你的生活并非一帆风顺，你也遇到了许多难题，有时对自己感到愤怒，有时对自己感到无能为力，冲动时甚至想砸碎生活中的一切尖利之物。但是你每次都平息了情绪，无论是来自有效的自我控制，还是来自对命运的无可奈何，最终，你努力改变了可以改变的，接纳了必须接纳的。这已是你能做的最好的。

　　总之，我最亲爱的，这就是你的未来，我不敢说你会为此感到骄傲。但至少我很高兴，现如今，还能够对生活有所期待。

写给自己的一封信14

20xx年的我：

　　你好，我是三年前的你，这封信是我亲手写给你的信。如果我没有算错，你已经上高中了。也许你已经不记得自己小时候的样子；可能也没有忘记那个爱哭鬼。

　　你还记得吗？在11岁时，你去外婆家玩。有一天，我在舅舅的服装厂里吃午饭这可是我第一次在公共场合吃饭呀！由于是第一次，所以打饭的速度很慢，只打一点饭。接下来，你又去打菜，可是人太多，而且又非常的挤，再说又全是大人，打菜的人很难注意到我，我就连一片菜叶也没分到。我难过极了。我告诉妈妈，希望能得一点安慰；但我非但没有得到安慰，还被笑话了一通，我再也忍不住了，便哇的一声哭出来了。这一点你改了吗？

　　你忘记了吗？你从小学习成绩不咋么样，一直名落孙山，爸爸妈妈为此非常但心。为你报了不少补习班，可是成绩还是上不去。你却非常贪玩，不愿意乖乖看书。你改了吗？

　　可能你知道了自己的错误，及时纠正了 错误，考上了一所不错的高中，拿着一叠奖状朝家中走去，成了爸爸妈妈的骄傲，即使是这样你也不能为之骄傲自满，月盈则亏啊！谁知以后会不会才华没落呢？

　　如果你仍保持原来的习性，沉迷于游戏，我就要喊：“NO！”，请改掉这个坏习惯，做一个快乐、优秀的学生。

　　祝你在20xx年的世界了过的愉快！

写给自己的一封信15

　　一切都安好吧，都说人需要刺激才能成长，越深刻的疼痛才会正视自己，幸好我还是以个顽强的草根一族，总会自己给自己前进的希望，也算一个优点。

　　我不需要把自己的认知上升到什么精神层面，那些在现实面前都是扯淡，我不过是个棋子而已，区别就是这颗棋子今天与明天是否是同一价值，可以做多少价值的交换，而我恰恰在对这点没有太深刻的认知。

　　静下心来仔细想想，如果还不紧不慢的生活，现在或许对十年二十年后的我有一个大致的判断，一切都还过得去，但也就是这个样子了，但我想要的真的紧紧是这些吗？别人的话也许很直接，我虽然不能全部认同，但我承认这些认知远比我认知的深刻。没有太多时间用于痛苦，自己为什么成长的这么慢，因为没有资格去这样，不如用这些时间考虑自己用何种角色在哪个舞台上做什么，换取更多的价值，在这个马拉松才过半的比赛里，幸好还有下半程可以去追。

　　视角的转变可以看到很多不同的一面，信息的交流可以看到价值体系中你未认知的，而这些事通过与不同的人进行信息交流获取的，可以给予自己思想更多的可能性，在这社会体系里，任何事物的本质都是利益交换，所有人的关注点都是获利，用于换取更多的利益，这些我之前都不太认同，虽然这些出发点有些自私，但无疑使更好的生存之道。

　　在内心纠结的日子里，我深刻之道我对我自己想要的多么渴望，但有深知目前的状态的确无法更好的承载这些，要想获取想要的渴望，只有两件事情可以做，寻求更多的资源和机会，用更多的时间强化自身，我想这是唯一的出路。幸好我发现了一个自己真正喜爱的事情，我决定在这条路上坚定的走下去。

　　我还很弱小，但我坚持向上

　　20xx年6月6日

　　哈尔滨机场！