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致我爱的人散文四篇

2023-08-03 10:53:35 高考在线

致我爱的人散文四篇

　　篇一：致我爱的人

　　每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是一个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵我自己的感情，我颓废，我在折磨着自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是否应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边……

　　默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，还要陪你走多远。路的尽头是在哪里，我不知晓，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我知道你害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。这一刻，我想我们还是需要安静。如我们安静的走在一起，现在则是安静的走开。

　　不要责怪我的无情，更不要去怨恨我，好吗？一直以来，我们的爱情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，爱情可以是完美的。因为我给了你一个美丽的梦幻，给了你无数的冲动，无数的期望。当我发觉你全心去投入这个梦的时候，我却在极力让自己闪躲。于是，我看到了你无助的眼神，更看到了你的压抑和痛苦！你恨，恨我们的相逢太晚，你恨，恨我的不完美，恨我给了你一个希望，又给了你破碎！我在你面前渐渐变的摸糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水。

　　如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住这份无尽的伤痕，可以吗？如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！你在苦痛中挣扎，你在苦痛中放纵着你自己的一切一切。我知道这是你对我的惩罚。此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？

　　寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”

　　没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边想起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜里找寻你的身影的时候，才发觉你如空气般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心的伤痕。

　　再也没有人为我点上一盏心灯，也再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。也只有自己梳理自己的心情，自己为自己整理伤口，用一份安静去面对一切一切的伤痕。梦的确很美，我却总在梦中与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你梦中的人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛油然生起。爱，不能说痛，我只好忍着不说；泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时也早已经是泪流满面。我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。明天将会如何？我只知道，在我的内心的深处，我会把你偷偷地收藏起来，让自己在黑夜里，去回味那段想你的孤寂……

　　篇二：致我爱的人

　　如果因为寂寞想起一个人，是否很不诚恳？

　　如果因为一段曲折而爱上一个人，是否很不单纯？

　　如果我发自心底真诚而单纯的爱上你，你是否愿意帮我摆脱寂寞给我机会？

　　南方，八月，初秋的第一场夜雨悄然湿透大地的每一寸角落，新雨过后残留在芳草上的点点露珠，透过林间小径幽暗霞红显得格外晶莹剔透，无形间将思绪带入曾青涩的年华，那感觉带着些许疼痛，久久弥漫在12年八月南方某一座城池最初的记忆。

　　我爱的人，认识你已经有449天了，感觉很长很长，我爱的人，你在我脑海中的熟悉度已经可以用左手与右手来比喻了。我爱的人，而我在你的脑海中，却因为我的勇气让你对于我只有零的熟悉度。在感情的世界里，这些天数，还很短很短，在这些天里，我悟出，爱是相守，是平淡，是亲情，是陪伴，是包容，是一起慢慢变老。我爱的人，不要感到害怕，不要把自己包裹起来，我不是他。我爱的人，你需要接受一段新的感情，需要走一段新的旅程……

　　我爱的人，面对我的告白，请不要微笑而过，我们相遇的是很晚，晚到你已不再相信爱情，再也容不下廋小的我。

　　我爱的人，面对我的告白，请不要不知所措，落荒而逃，相遇太晚，但爱的勇气是阳光的。

　　我爱的人，面对我的告白，请不要感到惊讶，以彼此未曾了解来结束对话，却不曾告诉我你心中的想法。

　　我爱的人，面对我的告白，请不要感到慌乱，可曾想过，我说出来，需要多么大的勇气才能说出我爱你，需要多么的坚强才能若无其事的祝你幸福？( )

　　我爱的人，面对我的告白，你的慌乱，我的凌乱，你的沉默，我的执着，我不想再流年里，得不到可以疼惜你的机会。

　　爱上你，淡淡的微笑，浅浅的文字，深深地真挚，抬头浅思，低头深思的深情。面对你，欲言又止，胡思乱想。给我一次机会，只为你一个，在那个枫叶飘零的季节，牵手漫步于丛林，看枫叶秋红大放异彩，羡煞青春，好吗？不要说我错了，好吗？我控制不住思念的诅咒，若错了，也是时间，空间，季节，爱情错了……

　　当回忆悄悄袭入我心的时候，又是一种沉默，像过了上千年的回首，一刹那涌上心头的种种思绪，压的我快无法呼吸，窗外，星光灿烂，心头，思绪万千，爱意缠绵。

　　我将无尽的话语层层堆积，却依旧无法表明心声，总觉得好像缺少了些什么。有人说文字太空洞，太幼稚，正如那个写下它们的我。而我爱文字，爱它们永久的真实，美丽，纯洁，正如那个你，常驻我心。有时我会想，或许世人所说的话也有一些道理，或许唯美的文字曾伤过人心。可谁晓得那个留下它们的人，曾那么用心地写下对一个人的思念，哪怕多久，哪怕多难，哪怕多么的幼稚，却这样义无反顾地书写着，从未回头……

　　等，我已经等了一个曾经，爱，我已经爱了一个轮回，谁知，今生一切如初，如初般的相遇，又如初般看着你的眼神，忘记了一切，深深地爱上了你，等，等了太久，开始害怕，爱，爱了太久，担心错过，于是，不顾一切了，想要大声的喊出来我的心声，大声的告诉你，对不起，我爱上了你，谢谢你，让我遇见你……

　　如果，我说如果，如果要是你接受了我，我们彼此在一起，会不会没有那么多的思念？假使今天我离开了，假使今夜如往常般入睡，是不是，我的挂念不会那么强烈？我知道，思念是一种很玄的东西，如影随形，无声又无息出没在心底，转眼吞没我在寂寞，我无力抗拒，特别在夜里，想你到无法呼吸，恨不得立即朝你狂奔而去，大声的告诉你，愿意为你，我愿意为你，我愿意为你忘记名字，就等多一秒停留在你的身边，失去世界也不可惜，我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你被放逐天际，只要得到你的心，我什么都愿意……

　　我该庆幸，相见了，需要的不再是时间，而是爱你的那份勇气，那份专一，那份坚持，或许才彰显尊贵，生活才会绚丽多彩，生命长河里那浓墨重彩的一笔才会如痴如醉。就在这一瞬间，我或多或少的感觉，思念一个人其实是如此的庆幸。漫长的夜里，漫长的等待里，只想做一件事，专职爱你。我在想，如果爱情能成为职业该多好，我永远不会早退，也永远不会转行，任期就是一辈子，世界上最幸福的工作，就是可以成为你的专职爱人。

　　今天看到电视剧里的一个镜头，一对恋人肩并着肩地走着，阳光暖暖的.，风儿柔柔的，心儿甜甜的，一切那么的美好。

　　忽然觉得这样慢慢的走，从青春年少到白发苍苍，那是怎样的一种幸福和浪漫。人生漫漫，每个人都在希望着有那么一个人，可以陪着她慢慢的走，不管风吹雨打，不管荣辱兴衰，就这样，慢慢的走着。

　　拿什么感动你？我看到了一条通往幸福的爱的天梯，那是用心一阶一阶锻造出来的路，路上写满了真诚，宽容和尊重。

　　拿什么感动你？我看到了一桌简单的餐食，简单的一汤一饭，空气里弥漫着对方淡淡的幽香。

　　拿什么感动你？我看到了一个简单的动作，凶巴巴的表情，骤雨骄阳，一把伞阻断风雨，冰刀霜剑，一条围巾织尽沧桑……

　　拿什么感动你？也许我的笨嘴拙舌吐不出莲花，还是能吐出真情实意，也许我的肩膀撑不起世界，还是能撑起你的半壁城池，也许我的手不足以摘星取月，还是能摘得下真心，取的下架子。也许我的眼看不穿前世今生，还是能陪你看好今生今世。

　　拿什么感动你？我爱的人，我要的不过是你可以陪伴我的身旁，哪怕青砖红瓦，哪怕清水煮葱花，哪怕是以天为被地为床，只要有你，我就有安全感，只要你在，不论何时何地，我都不必猜疑，不必焦虑，只要有你，足矣……

　　我爱的人，却不爱我的人，我熟悉的人，却不熟悉我的人，我在乎的人，却无视我的人，请给我一次机会，一次可以守护你，爱你的机会，好吗？不要再搭起铜墙铁壁，却不留一扇门，好吗？

　　篇三：致我爱的人

　　天冷了，记得给自己添件衣服。

　　父亲总是说起这句话，每当他这么说起，我总会不耐烦的说，我不是小孩子，我知道的。可父亲，依然每次在冬天总会这么说，从很小的时候开始，一直未变。

　　我可以如此快乐的活着，因为，有那些爱我的人，而让我如此不快乐的事儿，也莫过于我的身世，而当我长大时，理解了幸福的含义时，我明白了，有些情，并非一句血浓于水可以代替的。真的

　　或许因为童年一些快乐的回忆，和长大后的一些心酸的经历，让我真正明白了亲情是多么的伟大，我总是抱怨生活的不公平，总是不满意于现状，总是觉得我的命运坎坷多变，总是觉得我没有一个完整的家，和一份完整的爱，我也是，不知道从什么时候开始，我变了，知道心疼家里，知道思念了。

　　回忆父亲，总觉得自己太对不起他，长大后，我才知道，我唯一的亲人，唯一可信任的人，只有他了，那个双手布满老茧，那个沧桑的面颊和弯曲背影的人了，至今，我只能信他，而这个世界上能让我全心付出，而理所当然的人也只有他了，那个已过七旬的人了。

　　如果说亲情是建立在血缘上的，那么，变没有我和父亲的故事，因为，我从来没有觉得血缘才是亲情的根本，很久以前，我总是自由快乐的活着，从来不觉得自己是无父无母的小草，别人没有妈妈的童年时残缺的，可是，我真的不觉得自己的童年和别人有什么不一样！

　　亲情，这个概念很深的感情，如果说，养我十多年的人，和我没有一丝血缘关系，却一直对我好，什么都依我，要什么给什么，付出的爱更似于亲生的你会信吗？

　　父亲，对我的爱，是默默的，从来不会说出来。

　　总是等待着我去发现，而我总是在很久之后才会发现，才会愧疚。

　　当我又一次想要离开家，去远方时，父亲，没有说话，隔天去了我上班的地方苦口婆心的和我说着，可我还是依旧执着的去了远方。

　　在远方的时候，望着故乡的方向，又想起了家中，想起家中的老父亲，而我又想起了，我是个狠心的人。

　　篇四：致我爱的人

　　一天的工作结束了，一个小时的车程让我略感疲备。随着那些急切回家的人流走进了这个仍然属于北京的小村庄。虽然它在拆迁的铁蹄下正变得一天比一天破烂不堪，但我看到它的时候会有一丝家的感觉，因为这里有属于我的一席空间，有我这个城市中唯一的亲人。

　　推开屋门，那熟悉的画面，让我倍感放松，重重的躺在床上，老婆睡衣的味道让我感觉那么亲切，幸福原来离自己很近。被子凌乱的丢在一边，她一定是又起晚了，化妆品的盖子都打开着，头上的皮套丢得到处都是。洗脸水在地上放了两盆。就是这样一个女孩做了我的老婆。

　　她总是爱丢三落四，洗完脸，你要帮她收拾眼镜，手表，发套与洗面奶。她还会把手机放到一个自己不知道的地方，让你打电话看看在哪。总之她总是会问你她的东西在哪。有时我喜欢她这样，因为我不管从哪个包包里几乎都能找到零用钱。

　　我最怕她饿的时候，不管在什么场合，也不管什么时候，她都会告诉你她饿了。一次去朋友家，我跟朋友聊天，她坐在边上，不停的给我发信息说她饿了。还不停的挤眉弄眼，我只好跟朋友道别，朋友挽离我一起吃饭再走，我客气说吃过了，刚欲起身，她却一脸可怜的样子对我说，我饿了！我一脸囧相。

　　她是我遇到胆子最小的一个，从不看恐怖片，看新闻有打架杀人的她都不敢看，晚上不敢拉灯绳，上侧所她总是要我站在外面跟她说话，每当我没话说的时候她就拼命的喊，老公，你在吗！我如果还不说话，她就会一点点挪到门口，把头探出来看我。那样子又可爱又可笑。她最怕的东西有那么几样，什么大虫子，小壁虎，鬼。不久前回老家住了几日，那一晚刚要休息，一只土鳖从她被子上跑过，她吓的险些从坑上掉下去，最后的结果是我们搬着东西转移到另一个房间的床上才算平安无事。每天夜里她都至少把我弄醒三回，帮她开灯关灯。本来睡眠挺好的我也快变成“起夜家”了。

　　如果说女孩都很懒惰，那我敢肯定她是一个不折不扣的女孩，我习惯了她把眼镜从我头上飞过落到桌子上，也习惯了她一边玩着电脑一边撒娇的说“老公，做饭饭儿吧！芳芳饿了”。更习惯了她让我拎着一大堆东西还在后面喊“你能不能走慢点呀，我脚丫疼”，每次她让我给她打洗头水的时候我从没怨言，有怨言的是她让我给她洗。有时想想也没什么，也许在一个女人心里，她爱的人能给她洗头比做一顿饭吃更幸福。老婆把她的戒指送给我时，我戴了半天也没有戴到手上，因为我没有一个手指能穿过它，最后只得把它挂在了脖子里，老婆对我说，你看我的手多小啊！所以你得多干活，我们买结婚戒指还能给你省不少钱呢。我把它握在我的手心里，紧紧的，我想也许我这双粗糙的手就是用来保护它的。

　　女孩都不喜欢运动，她也如此，对于她来说最喜欢的运动就是逛商场。我是一个好动的人，我喜欢各种运动，我所追求的东西她却总是不屑以顾，我所谓的成绩在她看来一文不值，可我每当跟伙伴一块去锻炼的时候她却总是要我领着她，只是远远的跟在后面给我们拿着东西，一个人坐在那里不知道玩着什么。我过生日的时候她送了我一辆滑板，她不知道这是什么，她说看我总是玩人家的，怪不好的，有一次我受伤在家里出不了门，她对我说，老公你一个人在家里可以玩这个小车了”。

　　她喜欢让我背着她走路，也喜欢让我在床上把她扔来扔去，还喜欢用脚踢我，让我用手去挡，她上气不接下气的边喊边闹，高兴的像个孩子，仔细想想，在男孩面前一个女孩显得那么的柔弱与可怜，我可以伤害自己却不能伤害她。我们也有堵气不说话的时候，即使她错了，可是她还是希望我去哄她，如果我也堵气不肯说话，她就用脚使劲的蹬我，直到我去哄她了，她才会在我肩上狠狠的咬上那么几口，看到她咬着我的肩，头甩来甩去的样子让我是又心疼又肉疼。

　　老婆只有一个优点，就是休息很准时，每到十点左右的时候，不管有多好看的电影或游戏，她都会风打不动雷打不醒的去睡觉，一起看电影时，总是看到最过瘾的时候，她却早己在我怀里睡着了。有时总是在想，一个与你共渡余生的人并不一定志同道合，兴趣相投也许反而只能做朋友，就像我怀里的这个女人，她虽不能陪我，但或许她的梦里会有我呢！

　　那年春天，天还很冷，我一个人从遥远的黑龙江把她接到了北京，跟随我一起吃苦一起开心，虽然我没有给予她好的生活条件，但我不能让她感觉孤独，记得她说我没去接她的时候，母亲跟她说，如果不满意，咱就给他买好回去的车票，给咱买的东西花了多少钱咱补给他。最后她选择了跟我走，不知道是她的勇气，还是真的信任我，反正她傻傻的跟我走了。母亲的泪水告诉我，这是她的宝贝，那一刻起，我告诉自己我要对她好，因为她也是我的宝贝！